莲蓉蛋黄

不忘初心。

还是习惯一个人生活,独立惯了,不喜去刻意逢迎什么,也不喜欢阿谀奉承。这样的性格注定了我要在女汉子这条路上越走越远

总想着正儿八经坐下来写些东西,可是自己好懒啊😒,依旧是想得到做不到

世界没了我照样转,如果我没了我,就没有了一切。

刚看到这句话的时候挺震撼,但是后来又觉得这句话太自我了

我怀着矛盾且复杂的心情删过LOFTER三四次,最终因为各种不舍又下了回来。或许对于我来说,LOFTER算是鸡肋。但莫名的一些羁绊总是令我不舍。我享受在这个小空间里默默抒发乱七八糟心情的感觉。

-想到了一些先记下来吧-

今天是我在濮阳呆的最后一天,明天就要出发去天津了。曾经在高中的时候,我无数次幻想自己到了大学以后的生活。而今却又在即将分离的日子暗自神伤。
在家的时候无比想离开渴望着未知的生活,可真到了这个时候却又是不愿离开。
看着同窗们一个个的欣喜迈入大学门,又一个个的独自在深夜抒发着心里的孤独。我感到一丝丝的害怕。曾经规划的很好的大学生活现在却令我有些许的抵触。
我曾在年少无知时无比期许的事情被蒙上了一层灰,就像独自走在黑暗的路上一样找不到方向且深感可怖。

天了噜现在各种社交网站都被小学生初中生承包了么。看到一群人说什么马上就初三了不能再玩了啊什么的我简直笑die。这种社交网络普遍低龄化让我觉得恶心,没错就是恶心。

致自己的三分钟热度

高考之前,总想着之后。


想着要减肥,要写小说,要练ps,要被六级单词,要出去走一走,要拍好多好多不一样的风景,要看哲理电影,要读大家作品。


暑假快过完了,我所以为的充实暑假不过就是没日没夜的上网,刷微博,睡觉。我总是告诉自己,明天一定要开始做事情不能再颓废。当第二天到来的时候我依旧延续着前一天的所作所为。我知道那是在虚度,但无论如何我都找不到一个合适的理由来说服自己让自己真正改变。


我或许可以说,我的自制力不够。


下半年快过了三分之一,我不希望自己碌碌无为,虚度时光,每天起码写一点文字,积累,总比不做要好。


制定目标总是很容易,实现起来确实很难,我不喜欢三分钟热度,但无奈它总是能在我身上体现出来。


成为让自己喜欢的人,加油。

拿奖学金,过四级,进学生会,参加社团,自己变漂亮

在开始的时候说再见

-8号。
两个月之前,我还被这个数字压抑的透不过气来,转眼间,一切都散的很快。
那好像是我人生中第一场重要的考试,我却不是似其他人一般紧张到不能自已。
-6号
飞快的进考场认了认,出去了。然后在闷热的那个晚上,我静静的看着语文资料,没规律的翻来翻去,背上几句,想着题型。整理着妈妈买来的毛巾湿巾文件袋,我那时脑子好清醒没想什么乱七八糟的。但我不知道的也许是无数学子在那个夜晚难眠,而我一如平常早早入了梦。
-7号
拿到语文卷子时有些慌乱,陌生的题型让我不知所措,匆忙的答题让我失掉了平时训练的节奏,考试结束铃响的时候我刚刚写完作文的最后一个字。而那最后一个字所在的结束段,是我胡乱拼凑的。
考场外,找到了爸爸开的车,他问我怎么样,我就笑着说挺好的。我一个人承担就好了,真的。
午睡,我进入了班主任强调的失眠状态,整整几十分钟,我都是在辗转中度过的。
对于数学,好像是顺利了些许。一路下来,基本是顺风顺水。
家里,我说我担心明天的理综。爸妈总是和我说不用担心,最终,我说我没事了,其实,我仍是放不开。
是夜,好眠。
-8号
最担心的理综,依旧是慌乱的做,手抖的不行,我原以为自己心理素质好到不行,其实只是没有遇见而已。我早已记不清在考场上的状态,唯一的感觉就是慌乱。
英语,我最自信的,也是自认为完全不会出问题的。简单的准备了一下,便开始了。那天下午很热,但是风很大,后桌还希望我帮助他。我没拒绝。半遮半掩的露出答题卡,只因他说,他想上本科。
是夜,我失眠了。在别人一派好梦的时候我又玄幻了,开始了作死。
对完语文答案,生无可恋的感觉。只对了3个选择。
数学,令我安了一些。
理综,无感。
英语,无感。
然后就陷入了无限的等待。。。
直到成绩下发,毫无希望的语文逆天的117分,数学如我所料的,理综比我预期的差了很多,英语是一把把我推向了悬崖边。我呆坐直,这就是我的高考分啊。

好吧,坦然接受不是什么难事,只是我清醒了,原来的心之所向依然是向而不是得到。 2个月了,志愿报过了,普通一本,有人让我复读,有人说我报低了,不管怎样,一切早已离开了不是么? 新生活也就快要开始了啊,在开始的时候说个再见,再见了,过去。